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今天去朋友C家看她剛出生一週的女兒,取名Clémance。另外四個月大的Benjamin也跟爸爸媽媽去看小嬰兒。雖然我真的不是很喜歡baby talk(跟懷孕生產嬰兒相關討論),但朋友該看還是得去看。做了豬肝波菜湯過去。反正有H擋著(他真的什麼都能聊),我就樂得放空。好險兩個小朋友都很給爸媽面子,沒有大哭。所以我也沒有皺眉頭。

小嬰兒好像是每三個小時就要重複一次餵奶拍背換尿布哄睡。小Clemance卻是每每得爸媽看時間叫醒吃奶,不然就一直睡(光這點阿觀阿姨就很愛妳),邊喝眼睛閉起來好像睡著,好險還是有喝完60cc。換尿布時就又進入夢鄉。我們雖然笑著說她真貼心,但新手爸媽還是很擔心小baby晚上不自動起來會吃不夠長不大…。煩惱煩惱,真的是無盡的煩惱的開始啊。吃太多怕小朋友癡肥,吃太少怕長不大。(我記得我小時候也是很難養,都不需要吃飯的。我媽為了讓我多吃點,特別花錢送我去學跳舞,只求跳完以後我可以多吃兩個餃子。)再來還有無盡的教養問題。

我看著朋友C哄著女兒求她醒來吃奶,心裡真感動,朋友真的不只該採買的嬰兒床衣服用品都準備好了,心裡也準備好了當媽媽。我就只借了Benjamin坐我腿上玩一下之後還他媽,(因為Benjamin比較小壯丁,看起來比較不會壞)。我自問是不是有一天我看到其他人的小孩,我會開始希望有我自己的,叫做準備好了。還是不要期望這種wishful thinking,要理智一點面對自己的生理狀態?

小Ben四個月大,開始有表情有聲音,雖然生活應該也是逃脫不了餵奶拍背換尿布哄睡,看起來比較好玩。我開始可以理解為什麼上班的媽媽捨不得離開寶寶返回工作崗位,之前都在想,在家悶了二十周(法國法定產假週數),應該恨不得出門吧!?(我果真是個沒生過小孩的人!)

朋友C是在公司決定不續約的當下懷孕,因此從今年一月開始,便在家全新準備當媽媽;我的前同事麻理離開敝公司後,在找到新工作,簽了長期合約滿四個月之後,就宣佈要懷第二胎,也超級有效率的就懷上了。她從可以開始請產假之前幾周就依醫生開的假條開始請病假。公司跟她說不打算請人代替她的職缺,問她什麼時候回去,她左右而言他,推說不曉得。但其實心裡面她清楚的很:

她說寶寶要「至少」帶到六個月大才行,三個月哪夠。她會在產假到期最後一天,限時掛號給公司,說要繼續請育嬰假,而且公司不能說不。

我嘴巴半張在一旁,以媽媽角色來說,我不得不佩服這位為母則強的日本新女性。當她的孩子一定不會被犧牲到。她進敝公司之前,是用前公司的名義請育嬰假請一年,然後辭職。其實已經不想待了,但還是要佔著茅坑,待小孩帶到14個月,才進我們公司。但以公司的角度,我才理解為什麼公司對於「有可能懷孕的年輕女性」抱著這麼大的遲疑。朋友C原本也打著公司續約就來給它懷孕享受產假這樣的心態。因為她當初進公司,職稱就是另一位同事的產假替補。(而這位法國同事在育嬰假結束回公司沒兩個月,又宣佈懷孕。公司還真的沒轍也不能開除她)

敝公司除了一位異常關心我這頭母豬懷上了沒有的同事之外,其他比較正常的,都是鼓勵我不要為公事心情不好,趕快懷孕,因為我已經服務滿兩年,如果宣佈懷孕也是理所當然的意思。

但我一直認為,懷孕生子會讓我沒有勇氣在職場上找到自己的位置。但其實我慢慢也開始理解,當媽並不是職場生涯的終點,常看到很多女性主管也都是幾個孩子的媽。我猜想,如果想要邊懷孕邊上班,邊帶小孩邊上班,其實也不是不可能。但可能往往當了媽的人,就會因為母性,想要全心全意照顧小孩,接著小孩接二連三出現,變成理所當然待在家裡,因為「小孩的教育不能等」。

是這樣嘛?有誰可以給我答案。

 

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話說最近比較輕鬆的原因是因為考完試放「暑假」。下班之後可以直接回家或跟同事喝兩杯的感覺真好。

我實在太貪心,上學期最後還是修了四門課,一半的時間是一週五個晚上的課,另外一半的時間一週三晚課。兩堂是必修物流課,兩堂選修。

每天操到不成人形,下班就很掙扎要不要去上課。(儘管如此,每次一進教室,我的精神就來了。)

除此之外,每個月的上班生活都有小打擊,想換工作想到瘋,但是找不到新工作不能也不敢隨便辭職(廢話,光上課就沒時間了,還有時間找工作),實在不懂這樣自己給自己找罪受是何苦來哉。

到了六月底的那個禮拜,我真的快瘋了。其中一門課有小組書面+口頭報告,我的兩個小組成員很笨,但我的法文實在還是沒有好到可以Lead整個討論,結果搞到我很抓狂很氣自己。而且他們還可以向公司請「溫書假」在家溫書;我雖然有讓大主管知道我上課的事情,但同事之間都沒有說,我也每週三天八點上班,沒有一天敢請假,一整個就是苦水巴豆吞。

考試的時候,有同學寫完一張考試紙不夠,又要了兩次。我則一張都寫不完。是說也不是不會寫,但就是三兩句就把我要說的寫完了。結果最後一門考試結果昨天出爐,兩科選修我都被當,可見我申論的不夠好,法文程度實在很侷限。需要再加強。

說加強法文,法文好心的同事們都說我說得夠好了。但,這種事只有自己最清楚。尤其三天兩頭被我的日本大主管精神摧殘,用各種方式讓我覺得自己法文非常不好,又都不懂。或者上晚上課的時候,很大一部分我也是似懂非懂。所以事實上,是不夠好,還是得想辦法每天進步。

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我們本週末又參加了一個婚禮。男主角是去年去立陶宛那場新娘的前男友,日法混血,酷似周潤發的R先生。

新娘是中國移民來的第三代。第二代努力經營中餐館小有成,更要兒女努力念律師/醫生等專業,積極融入法國人社會。因此第三代就有點像是我們印象中的ABC。滿口飛快標準流利的法文,被爸媽暑假送回中國學了一點中文,非必要絕對不會說出口。加上又有巴黎人那種傲氣(對我這種小家子氣的人來說),實在很難跟這種孩子交上朋友。

好吧,重點不是婚禮,我又要開始講我們怎麼辛苦去婚禮的來龍去脈。

 

新人在巴黎跟諾曼第邊界租了個城堡Château d'Aveny辦婚禮,雖不在(法)國外,但那種鳥不生蛋的地方只能開車抵達,沒有火車可以到。幾個月前接到喜帖,已經過了駕照筆試正在上道路駕駛課的H信誓旦旦,要在婚宴之前考過駕照,我們開車去

因此我們就眼巴巴等著H考過駕照。但是,好景不常,他摃龜了。這邊的駕照極度難考之外,更賤的是,一旦沒過要三個月之後才能再考。所以要H拿他的駕照開車的計畫就此報廢。

接著,新郎也知道我們沒車沒照,平常去朋友家都靠朋友開車「接濟」才能回家。因此還好心詢問我們,有人要租車,要不要共乘(share租車油錢),但對方要在城堡附近租旅館過夜,隔天才回巴黎。H大爺堅持,才離巴黎邊Cergy30分鐘車程,何必過夜,堅持當晚/凌晨回來睡。share租車錢還要付旅館錢畢竟也是一個數目,因此,最近經濟有些緊的我也沒說什麼,就婉拒新郎好意。

既然沒有駕照,H開始打壞主意,由我的名義借車,但H來開。(我自從2000年辛苦考四次拿到駕照之後,就沒趕再上路。去年還特別趁回台灣之際,花了大把鈔票,上了一週的「道路駕駛課」。想以後天彌補先天不良。但事實上,我還是沒膽拿別人和自己的生命開玩笑,在巴黎開車。)事到如今,我也沒有更高明的idea了,就答應了。

J-3:到了婚禮前三天,我順口問了他,要不要確定租哪台車。他上網看了一下,說簡單,Peugot 204租24小時65歐。也就是我們週六下午租,開去參加婚禮,開回來睡覺,週日下午去還,這樣65歐。我斜眼一看,手排車。我說H大爺,你也忘性大,忘了自己沒有駕照這件事嘛?因為我的駕照雖然轉成法國的了,卻標示非常清楚,只能開自排。但自排車一看不得了:250歐。而且看了幾家都這個價錢。

法國人人開手排,自排物以稀為貴我早就知道了。但價差四倍,我也是嚇一跳。絕對不依。我們繼續找。

J-2:H查到因為他已經上了超過50小時道路駕駛課程,只要有資深駕駛陪同(我),他就可以開車。因此只要弄得到車,他是有資格開的。H開始打他媽媽留在巴黎的小車的主意。我婆婆一開始沒有反對,還打電話到保險公司詢問把我的名字加到保險之下的報價(135歐)。但不曉得最後一刻是顧忌到了什麼(elle a raison...),還是不願意借,而且車子行照也不在巴黎公婆家中。因此我們又少了一天,而且灰心喪志,怎麼沒有爸媽可以靠。不驚訝但總還是小失望,只能說我們畢竟試過,有想要守法。無奈何~~~

歪腦筋開始動到身邊的人:把身邊的人都想了一圈x5次:住Cergy的、住Vernon的、有自排車的…但礙於交情不夠深(,平常嫌人家只會在家帶小孩,對不起),也不好意思真的麻煩人家。只能說人在國外真的身不由己、出外靠朋友,但朋友用時方恨少的遺憾。

J-1:前一天。H拼命打電話尋找車子。還打電話問計程車行(去程50歐,回程因為是凌晨,不敢問價錢);我們也試算巴黎新推出的Autolib電動車租借的價錢,因為是每半小時計費,借隔夜也是至少超過200歐;我開始傳簡訊向要去喜酒的同學們求救,看有沒有人好心可以載我們去。但我們得訂旅館(100歐)。H上網訂了一台250歐的自排車當備案,最糟也就是這個價錢了。

15:00 H簡訊傳來,可能有一台SMART會在17:00還回租車公司。價錢120歐。但我們只能等到五點才知道有沒有。重點是這一切的搜尋,還是以我的名義訂車,我們仍然是非法上路。

17:00 Hooray!有車子囉。開始擔心牽車時,租車公司會不會要我在他們眼底下開車離開。因為我應該沒辦法。

J-0:我們坐地鐵去牽車。櫃台就在Gare de Lyon旁,櫃姊給了鑰匙之後,也沒多說什麼。畢竟我是十二年駕駛經驗零事故的完美paper driver啊!她還propose一個方案,雙年費50多歐左右,可以用65歐的價錢租車。採這個方案,我們一樣也是花100多歐,但是之後如果再租他們家的就更便宜。

假裝鎮定地到B4牽車,當然直接就由H入駕駛座:歷經找不到鑰匙孔、開不了後車廂、不會開大燈、不會倒車(因為是手排自排半自動)。H乖乖遵守駕駛規則,在市區絕不超過40公里,搞得一路被叭,他也一路碎碎念那些有駕照的人哪裡哪裡不守規則,聽到我發飆。

最後我們因為中間停兩次找廁所大號,還有買花,遲到半小時(comme d'habitude),人家典禮已經開始,但好險沒有晚到新人交換誓言部份。

H很乖整場婚宴滴酒不沾,我們凌晨一點半慢慢開回家。隔天週日歷經瘋狂找加油站加油,遲到10分鐘還車。騎Velib回家。

也許對於有車每天開車的人,這整個就是一個笑話。但對於有照不會開,會開沒照的我們,這真是值得紀念驚險的一次違規小旅行。


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當妳看到臉書提醒,今天是某某人的生日。

儘管很不熟/很久沒聯絡,除了生日快樂四個字外,想不到其他任何話語打哈哈的狀況下,妳還會硬著頭皮去留言嘛?是趁機聯絡一下感情呢?還是只是因為禮貌嘛?

身為壽星本人,妳會因為妳自覺是好友的人,卻沒有在妳的塗鴉牆上留下祝福的話語而耿耿於懷嘛?妳會因為一則一則留言按「讚」表感謝之意,還是最後用一則留言謝謝大家的祝福呢?

今年,

我受某K小姐啟發,不但節省為我自己一則一則按「讚」回覆謝謝的時間,更直接節省大家時間--隱藏我的生日了事。

到了傍晚,沒有一個人留言反而讓我沾沾自喜,自以為低調成功

後來是一個早我三天生日,下週要來巴黎旅遊的高中同學破壞了我的好事,留言給我。之後又引來其他三位高中同學。

 

臉書雖然串起很多年久失修的記憶及友情,直接發一個短信,比找對方email快多的多。(偶爾要傳短信時,還會不小心發現對方封鎖/刪除了自己哈哈)

但我實在很不喜歡留一些假來假去言不及意的話。沒有了臉書的提醒,沒人記得哪天是我的生日,大家照樣過日子,關心我的人自然捎來祝賀,這才是臉書之外的人生不是嘛?

唉。我真是越老反而越不可愛,越不圓滑。

 

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我打電話給我媽恭喜她當媽32年。

這是我年過三十,身邊朋友一個個升格為父母的心得:孩子的生日,是在鼓勵當爸媽的人,終於熬過了x年。所以舉辦抓周,幫孩子辦慶生會。

這根本是大人的自我安慰嘛,小孩哪懂得這些。30年之後,父母親不更應該被恭喜嘛?小孩子在外面跟朋友慶祝個什麼勁啊~

(我最氣的就是以這個為名目邀不熟的大家一起吃飯的壽星,參加者不但得出飯錢還得出錢買禮物。真是莫名其妙)

這就是我的生日感言。歹勢。

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時光飛逝,沒課的爽日子咻一下就過去了。我一下課程已經開始。

而上學期有一科成績出爐。transport de marchandises: approche économique et juridique得到10分。滿分20分。到考試當天,我都還不知道法國人是要考幾分才叫過關。都忘記之前在尼斯也是拿這種17就叫做非常非常好的奇怪分數。

10分低空飛過的成績,大概是這位法國國鐵老師看了我的答案同情我看起來有唸書,雖然還是亂答一條船可裝多少貨櫃,雖然一題計算保險和運費,因為一個關鍵字看不懂而可笑的亂算一通,他還就讓我過了。雖然考卷很正式,還得折角把名字貼起來,但以我可笑的法文程度,我想老師應該不難猜出來這是誰的傑作。

接下來這學期,週二logistique de distribution週四logistique industrielle兩堂必修。週五Processus et organisation des achats,選修。

這樣就已經三個晚上的課了。我本來不需要,也不想要修Mercatique stratégie marketing的,因為在尼斯已經修了很多叫marketing的課了,但是我其實還蠻想聽聽看法國人用字為何。因此決定先去旁聽一堂看看。

一聽之下果然不難,是Master1(台灣大四程度)的商業課程,一堂課講一個P,四堂講完4P,再加個開頭結尾,一共六個星期六堂課。另外每週另外有一堂case study課,針對每個星期的大堂課的主題,上三小時case課。這我還蠻有興趣的,有三個時段任選,而我只剩週一晚上可以選。

現在問題在於,如果我選這堂課的話(繳錢、考試、賺學分),那麼我從三月到四月底有六個禮拜是滿滿五個晚上的課。

雖然五六月就沒有行銷課了,回復到一週三堂課(也是夠嗆的了)。然後六月底七月初考試。

 

我到底要不要貪心選marketing課呢?!選了如果也無法吸收,每天累兮兮也是白搭。但如果不上的話,我在想我自己有這個毅力把行銷法文版唸過一遍嘛?

 

我這人就是很不實際,明明知道不可能往marketing繼續發展,但是就是有種奇特的不屈不撓心態,想要把當初聽不懂的補回來。也不想想,現在修這個有什麼用,之後就算有用,也都過時了。

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當然,坊間很多說法,像是” 辛苦一下就過去了”,這應該是一種屁話吧,我估計這種辛苦會讓人加速老化,等到”辛苦過去後”,你的青春小鳥也就一去不會復返了。而且這種辛苦根本就是燃燒自己的生命,來創造宇宙繼起的生命,自己的生命燃燒一陣子,哪還有力氣管其他事情啊,什麼理想和成就還是興趣跟嗜好也都一併被燃燒掉了,雖然媽媽們都看起來很滿足於為小孩忙碌,但是我總覺得那也是因為她們都忙到無暇觀照自己的人生,只好無限放大自己的小孩,好像人生中小孩最偉大,成就小孩就等於人生圓滿 無憾。Quoted fromLeherisson - [沒事閒扯] 這是個無解的話題

看了J小姐的文章就是整個對味,上面這一段整個寫得太好啦(鼓掌),想節都不曉得從哪節,只好整段貼。心裡有很多fu,可惜那時快要考試(考試前通常都是最多fu的時候),現在得趕快寫寫,不然又供白賊威。是這樣說的嗎,講得一副我台語很溜的樣子。

 

關於生孩子,其實一開始,我沒有想太多。我本來就不是一個愛孩子的人,完全沒有「夢想成為好媽媽」這種奇怪的想法。「在生小孩之前也不知道自己會這麼愛小孩」這句話,不只香港W小姐這樣說,另外一個嫁到荷蘭去的超理性女生HC也這樣說。還要我不要擔心,她也以為她不會愛小孩,結果為了小孩在牙牙學語階段可以接觸媽媽的母語,舉家留職停薪回台一年,多麼偉大。我沒有不相信她們喔。只是我認為重點在於準備好了沒?我還沒有準備好。

當我說沒準備好時,「我是當了爸爸才學當爸爸的」這種狗屁話應該就會出現了。我也知道,當媽媽這種苦差事,是永遠無法準備好的…人也不可能萬事具備,就等小孩就位。我所說的準備,是心態上。

話說,黃媽媽是個公認超級上進的人,因為不愛進廚房,所以這二十年來,不斷進修,利用晚上和暑假時間,修了兩個碩士學位;不僅如此,她在結婚後當媽媽前,還僅僅因為興趣,去東吳和輔大修課,法文修到大四程度,日文修到大三程度。我居然還從舊家抽屜裡找到阿拉伯語的教學錄音帶。是要說黃媽媽是閒閒美黛子呢,還是個超有語言天份的九官鳥呢?

可是她不只一次對我說,法文系和日文系的學位修到一半沒有修完,一次是因為發現懷了我,另一次是懷上了我妹,「要不是因為妳們,我早就…」。

曾經我年幼無知,隨便回了她一句,那誰叫妳要生我們啊。結果她還受傷了很久,之後每次罵人都要再拿出來念。

長到這個年紀,我應該越來越瞭解她的心情吧,要這樣講後悔,其實也不是真後悔吧,搞不好只是要討一句媽媽妳真偉大之類的話。我覺得很可惜的是,為什麼要因為一句「要不是」,抹煞了自己為人父母的喜悅、數十年來的含辛茹苦,還要小孩背負著一種青春債,說小孩是無法圓夢的罪魁禍首。而且搞不好自己當時還是殷殷期盼孩子的呢!

可能因為這樣,我更是覺得,如果我有小孩,我一定要是心態準備好的,當然為人父母之後,生活型態一定有所改變,但是心甘情願的改變,而不要以後對孩子說「媽媽為了生你,放棄了自己的人生…」這種話。現在這種年代不流行犧牲,要嘛就是心甘情願,不然就不要。H的同班同學,已經是兩個孩子的爸,也是個忙碌的顧問,老婆也是在銀行上班的菁英。去他們家看寶寶時(通常都是沒有小孩的「移駕」去看有小孩的,避免孩子的爸媽奶瓶尿布玩具大包小包。)他們就說,千萬別預期生了小孩後回到之前的日子,有這樣的預期會很沮喪。現在他們週末都是去公園溜小孩,跟其他父母交換心得,跟之前上電影院上餐館的日子天差地別,沒有比較好或比較不好,就只是不同而已。voilà,我覺得他們就是準備好了。

跟他們聊,就不會有什麼排擠的問題。但我實在有點受夠了每次得聊小孩聊懷孕的聚會。而且反而是我這個沒小孩覺得被排擠。每次聚會不是懷孕種種症狀細節,要買什麼補品保養品;已經當媽的,開口閉口就是我兒子/女兒怎樣怎樣,。我已經離職的小主管,每次見面都一定得帶著五歲女兒,但也是分了2/3個心顧小孩。就算小朋友沒有滿場追著跑,也每五秒鐘媽媽媽媽的叫,要求全部的注意力。吼。在這種聚會,我才覺得我被排擠,而且我又不願意談我的工作甚至我也沒說我上課的 事。自以為要聊大家的話題,不要老是講工作,因為在場沒有一個人有,我還真尷尬。自然而然,生小孩的約生小孩的,沒小孩的就還是跟沒小孩的吧。倫敦的M小姐有天也會想通這個道理的。

另外,身為外籍媳婦,膝蓋想我也知道,一旦懷孕生小孩,一拖個五六年,我大概就無緣再進入就業市場了。就這樣完全不想/敢要小孩地咻一下就到了2012年。我居然在法國也四年半了。

我心中充滿惶恐。除了很後來有一面之緣的Y,我沒有認識任何一位職業婦女兼媽媽。要嘛就是有在上班但沒有小孩的,要嘛就是在家帶小孩。連原本有工作的兩位太太M和C,也都在發現懷孕之後,自願或非自願地離職,在家待產帶小孩。我實在不曉得生了小孩之後的工作生涯會是如何。我的黑龍江同事Zhuo,在公司四年後,決定懷孕,生了個女娃。生孩子前還一直跟我抱怨公司種種苛政,一直再看其他公司,但自從生了孩子以後,公司的一切都無所謂了,一下班就飛奔回家餵母奶。H的表姊也老實說,自從生了孩子,工作上的升等都不重要了,每天只想著要準時下班接孩子,還一直罵沒結婚的工作狂女上司只想著工作,不懂身為母親的心情。

我在想,是不是如果我生了小孩,大概就像她們一樣吧。什麼野心,什麼騎驢找馬,大概都不重要了。(這樣有沒有解決一部分問題??)事實上,研究上也顯示請育嬰假對於婦女職場生涯有害。

所以我跟H抱怨,真不公平啊,為什麼女人就會為了這種「母性」而改變。當媽前野心勃勃,當媽後,要自己小孩野心勃勃。這大概也是為什麼女性主管比男性主管少。也不是什麼玻璃天花板的關係吧,應該是女性成為媽媽以後,優先順序就自動調位了。(題外話)是說我也沒有很有野心,經過這幾年的折騰,我只希望工作愉快生活愉快花自己賺的錢爽這種小小心願罷了。但在敝公司這種被完全沒有管理能力的人管理的公司,我一想到當初被逼走的西埜,只不過是請六個月育嬰假罷了!?我就更決定要抱著「敢給老娘臉色看,老娘馬上走人,而且還有找到別的工作的能力」。這種辛酸,應該是工作上已經證明自己能力的人不能體會的。

再者,我也同意,如果可以的話,生了小孩好好教育好好陪伴是理所當然。像虎媽或者蔡bubu(媽媽是最初的老師作者)這樣的媽媽,當然很令人欽佩。林書豪這麼有家教,謙虛有禮又上進,大家不就是誇父母教得好嗎?如果可以,我當然也希望可以有整整一年好好在家帶小孩,把握小孩每一刻成長。但如果是初來乍到語言不通的外籍新娘,搶搶忙忙就當了媽,我怎麼也不覺得生個小混血,在臉書上聽人誇孩子可愛自己貴婦生活有多令人嚮往。媽媽自己都結結巴巴活不好了,又怎麼能利用社會資源教育孩子?就算可以在家帶小孩,光在家烤蛋糕並沒多大幫助啊。(天啊我真刻薄)

我今年要32歲了,恐怖的女人生理時鐘滴答聲越響越大聲。幸運的是,婆婆媽媽和H沒有一個人追著問我要生小孩。連提都沒有提。當然H有表示他準備好了,但也表示生產機器沒有準備好,一切白搭。但我自己也知道,如果想生小孩,總不要無聊等到四十才生吧,那會搞死自己。嫁到日本的A,一連生了三個男孩,(喔,不是另一位MBA高材生也一連生了三個男孩的A),一直告訴我趁年輕生,她生第一個跟生第三個的體力已經天差地別。早點生,小孩早點長大。(是這樣嘛?找工作沒有著落的時候,H提議可以乾脆生一生,生完之後就可以繼續找工作,沒有懷孕問題;去年訂房子的時候,H又提議趕快生一生,這樣可以還可以幫他搬家。馬上白他兩眼,不管生不生,粗活我都不幹。我發現H這人完全覺得生完之後,小孩就不干他的事了,誰敢相信他說他準備好了。寵愛小姑的婆婆老早就跟我約定,不管我之前之後生,只要2013年夏天,她女兒畢業展是沒有懷孕就好,要當我小姑的模特兒。(雖說有可能是玩笑話,但當時我完全不覺得好笑,還很認真的答應)。anyways,不把跟我婆婆的約定當真,我也覺得我差不多得認真考慮生小孩這件事了。還真是一整個不情願,只是因為時間到了。整個就是我自己都很厭惡的心態。

而且我講得一付就是小孩想要就馬上有身的心態。雖然事實上身邊的太太們好像也都沒有想懷懷不上的狀況。可莉買了一盒測排卵的試紙(如下圖),天啊,用了九張就中獎了,這麼神,還把剩下11張送我,勉勵我好好加油,不要跟她們脫節太久。其實我怕的是,就算我真的「已經準備好」,搞不好也沒那麼容易馬上有身。

 

 這還真是無解的話題(好前後呼應喔!!),這篇文章我從考前就「構思」哈哈,寫了十天,越寫越亂。就擺著吧。大家隨便看,我不想管了。

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禮拜三考完試。我週六整整睡了十六個小時才稍稍填補了一部份的睡眠債。等一下又要再去見周公了。(我真是周家人的好朋友啊)

話說上這課上了一學期,我的生活簡直是一團糟,也不曉得最後真正會得到什麼,只知道其中一樣應該叫做「找馬的希望」。

 

每禮拜有至少三個晚上的課,從六點一刻上到十點差一刻。從下班就開始飛奔只為準時到教室,回到家已經十點半,洗洗弄弄也都半夜了,六個小時後,又是另一天疲勞的開始。

於是,一個禮拜,沒人買菜沒人洗碗沒人做飯沒人打掃,家裡亂得不能見人。兩個人每天累得像條狗,互相哀嘆這樣還是沒小孩的狀況呢。

恐怖的是,這樣疲累,還是沒有開始複習課程的狀況。

於是,考試前三週,我才發覺事情大條了,每堂課雖然只是物流跟運輸管理基礎課,似懂非懂,雖然有錄音作筆記。但我畢竟只是個學了四年法文的外國人,比起班上同學還真是差了一大節,要準備課程,我本來就得付出比別人更多心力。

也只能不斷地鼓勵自己,一開始不順辛苦是必然的。如果我這外國人讀法國人的課程一開始就順利的話,那不就沒天理了嗎?

結果我又開始每天晚睡半小時+五點起床讀一點書再去上班的生活。

因為經過各種嘗試,在車上10分+23分的時間,完全無法閱讀教科書或者上課的投影片內容(因為有很多生字),頂多讀一點自己消化吸收好的筆記或者單字表

但由於得查生字的關係,我使用一個叫lingoes的類似Dr. eye軟體。好處是查一個字可以得到四五個字典的例句加解釋。

壞處是得使用電腦,結果每每我就很沒用的打開FB或者開始看起Makiyo這種沒營養的新聞。真是氣自己沒有自制力。

 

在公司,我沒有打算跟任何人說這件事。因為說了似乎明顯代表自己騎驢找馬的心態。同事之間有人不屑學位,有人想辭職念採購管理碩士。我想我說了也許引起誤會也說不定。

(最後一週還是跟我大主管講了,因為她把我所有有趣的工作都抽走,只讓我作所有最最最初階的工作。想說讓她知道她再這樣對我,我不是那種很滿足現在工作的人)

至於其他同事還是打算打死不說。只是大家都看到,我每天那種永遠睡不夠的累樣,還有永遠一個有筆記本鉛筆盒的大包包。

以前下班就跟朋友喝酒打屁的日子也結束了,要約全部都只能約沒課的那兩個晚上。而且我僅剩的兩個晚上下班只想回家,還不太想出門。H想要夏天去賽普勒斯渡假也因為我課程還沒有期末考而作罷。

而這種日子如果沒有意外的話,得過兩年到2013年夏天。

 

學校的名字叫做CNAM,是conservatoire national des arts et métiers的縮寫。中國人把它翻作工藝技術學院。是個十八世紀末就創立的古老學校。現在專門作成人繼續進修課程,開設1500門課,500種學位學程。

(現在天冷到學校都已經天黑了,看不出學校的美。等到夏天,能夠在這老建築裡讀點書,是不是可以有點尾巴翹起來)

 

我一開始還死腦筋的往marketing相關課程尋找,但最後一刻決定不要讀什麼BAC+5(碩士程度)課程,換讀基礎物流管理課程。法國的學位名稱Licence professionnelle,有點類似給台灣五專唸完想要再進修科大的程度。兩年修完60個學分,完成BAC+3一年的課程,也需要寫小論文跟實習。

寫申請信的時候還有些擔心,以我BAC+5學位去申請BAC+3課程。好險學校非常博愛,各種背景的人都接受。

而且事後想想,這樣反而對我比較好。一來想要在法國作marketing已經不可能,應該現實一點抓住這個比較接受外國人的產業和職業,充實自己的專業知識。再者,因為我從來沒有用法文唸過書寫過報告考過試,所以還是不要目標設定太高,先念基本的再說。

事實上,後來也確定我的法文程度真的還是沒有非常足夠,在課堂上我幾乎沒有發過言,同學之間的玩笑話我也幾乎有聽沒有懂,都在裝懂傻笑。目前最大障礙是需要寫超過五頁的報告。還真是好險沒有去念行銷。

況且,這個學位分兩個主修,修完必修的logistique industielle和logistique distribution之後,分成兩個行銷和管理兩個子項。管理部份就偏人力資源管理跟管理會計,而我決定還是選擇行銷,選讀CRM和採購。如此,之後要轉採購或是繼續作物流,都還是跟之前的行銷學位沾到一點邊。

至於學費部份,雖然對我來說不重要,但還是提一下。一個學分12歐元,加上一年手續費155歐。念一年六堂課300歐元,本人認為比起其他消費,非常划得來。

好吧,目前就先這樣。我得好好享受這兩三週的休息,下學期三月初開始。

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下週有物流管理要報告跟一個小考,倒扣選擇題(原來法國人也玩這套)

下下週三堂課期末考。我開始一邊讀一邊後悔怎麼沒有早點一點一點消化吸收,現在還在查字典(一堆字都不懂)

 

天啊都三十歲了,還跟小學生一樣…後這種悔…

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今天中午被邀請去可莉家年夜飯,我們一共4對夫婦和2個小朋友,也算是夠熱鬧了。

可莉交待我帶兩包可樂餅和兩包炸蝦;冠慧帶了醃牛蒡絲和毛豆;懷孕五個月的charming帶了很有水準的macaron和galette de roi,

可莉自己準備了魯豆乾、鐵蛋、蘿蔔糕、抄手、炒米粉、烤方、刈包皮、

雖說只有第2,3和4樣要現煎現煮現炒,但辦桌能手可莉還是搞到下午2點半才開飯。唉,辦這種桌真是難為啊~

廚娘就得在廚房揮汗,也不能美美的跟客人在客廳聊天。可莉說下次要搞中西合併。(因為可莉辦西式餐宴已經辦出心得了)

我還包了兩個小紅包給念潔和念真兩個小朋友。本來也有準備紅包給可莉謝謝她準備年夜飯,還準備了可莉的生日禮物。

但給之前又忽然小氣了起來,想說我也有提供食物(最後炸蝦跟可樂餅只各炸一包),其他的就送可莉。

而且只有我準備紅包給小朋友,再拿紅包給可莉好像有點表現得好野人一樣,好尷尬的場面,居然就這樣最後一秒沒有送出手。

 

 

吃飯中場,還用手機打給我爸,跟阿嬤拜年。可惡的lag,害阿嬤一直重複說我都聽不懂她說什麼。雖然說我台語真的很破,說一說還冒出法文,說一說還問在廚房的可莉這怎麼說那怎麼說,但說我聽不懂我還是很生氣,哈哈

我媽今年鬧脾氣,居然最後一刻決定不跟我爸回台南過年。這還真的是他們從結婚以來,我媽每年說不去不去,第一次真的不去。

早上打電話回家的時候,我媽就正在賭氣中。我也不曉得要站誰那邊。我媽總是說結婚幾十年,每年都是過黃家的年,都沒有過過沈家的年,也是她童年所過的「外省年」。但每年生氣歸生氣,最後還是得打包行李回台南阿嬤家過幾天。

長越大當然就越瞭解她見婆婆妯娌的不開心,但結婚就是有這種「義務」啊,如果她想要過「沈家的年」,我想她也可以在台北再過一次啊,但其實我們也從沒有真的這樣作過。我也從不敢跟她說。

 

剛剛在facebook上看到大家上傳的年夜飯照片,讓我這個過年冷感的人心酸了一下。我會不會三十年後也在那邊賭氣都沒有過到我童年的年呢!?

 

我想我明天五點起床打個電話給她好了。

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跟好友J小姐跨越英倫海峽聊過天之後,懶惰神經有稍微壓抑一丁點。就讓我來屁個一篇文章吧!

又是講辦簽證的狗屁事,因為這種事要抱怨永遠不嫌多。但我這次主要不是要抱怨,抱怨只是順便,還是麻煩大家順便聽一下。

 

上週三請半天假去préfecture排隊拿號碼牌,préfecture就是辦外國人居留的行政單位,類似外事警察局。但是又跟辦駕照這種法國本國人的單位在一棟建築裡。所以我也搞不清楚在法國的行政單位到底算哪一層。

先排隊拿了號碼牌才能橋定將近兩個月後的「面試」時間。

「面試」就是要帶著法國伴侶出席,遞交一堆文件以證明不是假結婚。才可能繼續居留。

再等三個月後新的證作好,接到通知之後,又得再排一次隊帶著一張價值一百多歐元的「郵票」印花稅(是叫印花稅嗎?好像不是這麼叫的),去領新的居留證。

所以這樣一年至少得去三次,從去第一次去排隊到最後領到新的證通常六個月已過去。因此六個月之後,一切又得重新來過,以此類推勞民傷財玩三年。這就是沙柯吉的移民政策之一。

 

偶爾,例如2010年,因為我太不願意去排隊,拖到簽證快到期才去,(為什麼不願意?因為我是年底結婚,每次簽證快要到期都是冬天。冬天在室外排隊實在很折磨),導致我面試日期在我居留證到期之後,後來三個月的臨時居留證到期前,又還沒有領到新的證,害得我前年跑外事警察局多達五次以上。還被辦事員怪罪怎麼不簽證到期兩個月前就去排面試時間。

但這樣搞下來我也不是沒有進步。從一開始每次去都拖著H陪我進préfecture,到現在他只陪我從六點天還沒亮排到八點多他要去上班。我自己繼續排隊直到達到目的。只有需要他出席的面試才麻煩他請假出席當人頭。(我無名好像有寫過一篇他驚險出席的文章)

 

你也許會想,為什麼一定要早上七早八早去排隊,晚一點排不行嗎?嗯,因為根據本人經驗,從六點(或更早)去排,可以排到前五名,九點整進préfecture,十點之前就可以辦事。(對前五名還是得等個半個小時。)這樣一共等三個半小時,三個小時在外面,半個小時在裡面。如果八點多或更晚排,拿到了號碼牌30號還算是好運,那你差不多得等到下午。這樣等於一共等五個小時。更慘的是,也許根本拿不到號碼牌,那麼你九點去也是白去。不用上班就算了,要上班的根本就是浪費半天假結果還是沒有拿到號碼牌。

所以算來算去還是早一點去划得來,這樣結束我還可以直接趕回去上班,只需要請兩個小時事假。後來敝公司禁止這種兩小時三小時的小假,補來補去主管嫌麻煩,所以只准我們以半天(3.5小時)為最小單位請假。但我還是六點去排隊,十點結束還可以回家一趟休息一下再去上班。

 

(我屁還真多,都沒有講到正題,但是我得睡覺去了,明天下課回家再繼續)

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Je t'aime, Paris ! from mylittle on Vimeo.

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明天冬至,週六聖誕夜。我卻一點過節的心情也沒有。

一轉眼好久沒有寫blog了,pixnet平台變成我訂閱blog的地方,每天檢查別人更新blog了沒有。我自己的就算了

 

十月初兩個禮拜台灣行,妹妹婚禮順利,但舟車勞頓,反而是靠著當初多請的兩天假,回到法國才覺得有稍稍休息到。

接著我就開始每週三次的夜大課程。(讀這個課程的原因和細節之後再細講)

一下班就直接去上課到九點45分。回到家10點半,總還是忍不是吃點東西,摸摸弄弄就半夜了。隔天又是六點/七點起床。

這樣子的生活一週三次。休息不夠+隱瞞同事朋友的下場,就是我連生兩個禮拜的病,重感冒(還是每天去上班),加上工作上上司的態度更使不上勁。

H下班也晚,反而變成他做飯等我回來吃。平時沒有時間作家務,家裡一團亂。週末才匆匆忙忙洗碗洗衣服。我跟H都在哀嘆這還是沒有小孩子的生活呢?!

聖誕節剛好是週末,我們週六晚上到公婆家吃頓飯,週日應該只求可以睡飽,新年假期依此類推。

這樣的生活,有什麼好寫的呢?難怪完全提不起勁來寫。

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這是我今年稍早申請的一個programme,讀的是物流管理。其實也不是我有多上進,也不是為了求加薪,是為了可以找馬,還有法文可以再進步一層。

學校是這邊算是有名的夜間進修學校。只要讀出來學位聽說業界都認可的。

目前課程還在必修課,一堂運輸管理,一堂物流總論,還有一堂應用英文。

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話說,就算是五星級飯店,在凌晨五點,也沒有營業的跡象。

我們亂敲了一陣門,正想轉身時,大門就噫的一聲打開,出門的不是家丁,是五點半出來撿報紙的小弟。

小弟很勉強讓我們進門,好心幫我們再call一次我們原本計畫留宿的旅館。我在一旁亂晃,才發現我們亂走亂走,人家旅館可是接待過密特朗、席哈克等總統級貴賓的飯店。

我到櫃台邊想叫H算了,他老兄叫人家拿價目表出來,

小弟拿出來後,還不死心要幫我們找附近有開的旅館,言下之意,他都捨不得我們這樣這麼「早」入住,超級划不來。

 

事實證明睡眠不足真的很輕易精神耗弱地就畫押認罪,我們開玩笑問說我們只待7小時,有沒有打折(完全自以為是QK就對了)。最後還是乖乖刷卡。

進房倒頭就睡,睡到必須check out才拖著行李出來。早餐也沒有,什麼都沒有,200€就沒了。想當初飛機上一瓶水2,50€我也氣得要死,實在是很划不來。

H很阿Q的說,他一直很想住Château et Relais系列旅館,他終於住到了。

跟這種人旅行,想生氣都會覺得自己很沒修養,想想也就不生氣了。

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以上是去程。接下來跳回程。

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週日早上九點整,新娘妹妹幫我們叫的計程車到了。所以的賓客都還在睡夢中,就我跟H可憐地收拾上車。

因為喜酒場地在Vilnius北邊,我們要往南穿過Vilnius之後,再往南才到機場。這一趟也不知道為何,表跳了144 Litas,合42€,其實很貴。

我們付了司機150Litas等他找錢,結果他居然門打開等我們下車,自以為剩下的就小費了。

H和我互看一眼,我們已經沒什麼氣了,就下車。好險我們還剩6Litas夠兩杯販賣機咖啡。

 

理論上,我們送出一箱禮物,我們行李應該比來的時候要輕才對。

但在check in的時候,air baltic小姐就刁難,除登機箱外,要我們將手提包包也得放在秤上一併秤,一人不得超過8公斤。

但不管我們怎麼挪東挪西,就是超過0.5公斤。後來過了安檢,到了登機門前,又被地勤人員叫去一個一個再秤一次。

等到要上飛機時,才瞭解連登機箱都進不了這50人乘坐的小飛機fokker 50。高一點的男人進去還得彎著腰走路。

 

等我們飛到拉托維亞首都Riga,本來我們有四個小時等待轉機時間。想寄行李進城逛逛,結果才發現其中一件登機箱少了個輪子。

我們兩個終於火了,新愁舊恨,我們決定去客訴,就在前一天凌晨等待的櫃台前。

小姐居然要我們回到關內lost and found填表格報遺失,依掛失單號來申請客訴。

 

我們最後四個小時都留在Riga機場裡的Friday's。H第一次吃Friday's。

吃飽飽我們填了第一張客訴要求賠償箱子。

第二第三張客訴(他一張我一張)搬出歐盟法規,要求少於xx里程數delayxx小時,我們得以要求賠償。另指出當時air baltic只提供車子,沒有提供付費旅館,也不合乎歐盟要求。

 

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一星期後,H收到第一張客訴回覆,要我們選擇air baltic折價券15歐,或者折現9歐。理由,箱子是可修理的。

第二三張客訴,我想他們需要一點時間,找一下律師。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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跟Jenny誇了口本週末要寫遊記,趁現在臉皮還算薄的時候趕快寫一寫。我猜明天大概就不會寫了。從最近的一場寫起好了…但到底要不要放無名呢??????

 

話說,立陶宛之行是六月底開始第四場旅行,第二場婚禮。其實訂票的時候,頭皮很硬:

一來七月已經出國兩趟,再出國實在很錦上添花。

二來,巴黎飛Vilnius選擇不多,沒有直飛就算了,票價昂貴,時間又很爛。我和H兩人找很久,最便宜的波羅的海航空最後兩人來回機票還是花了456歐。

三來,時間有限。若說機票貴,多待個幾天也許心態可以划得來一點。但因為我沒有多的假,最近公司人力吃緊,我就算敢請,大概也不被允許,所以,我們只能週五晚上出發,週日就飛回,無法多待。

加上航班不多,我們週五晚上19h50飛,23h30抵達拉托維亞首都Riga,23h55轉機飛Vilnius也得隔天00h50抵達。當天下午就參加婚禮。緊接著週日只有早上一班飛機從Vilnius飛,之後我們得在Riga等四個小時轉機。基本上我們這趟Baltic之行只有週末一天而已。

 

以上種種原因,花450歐待一天,我實在很想退縮,但2010年三場婚禮邀約,都是當時有去台北參加我跟H喜酒的朋友,我實在不願意因為「太遠」「太貴」「沒空」這種理由拒絕。加上立陶宛這對其實認識瑞士這對,現在大家FB都看光光,我也不願意讓立陶宛這對認為我厚此薄彼,去瑞士就不願意去立陶宛。

我跟H說,就趁這年我們倆人都有收入,手頭寬些,就撂下去吧。Anyways,基於這一堆零碎的原因,我們明知很累,但還是訂票,卻也完全沒有規劃這次旅行。基本上,這根本不算旅行,嚴格來說,應該叫參加一場婚禮而已。

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禮拜五下班後,我跟H分別風塵僕僕到達機場,H還因為在Châtelet尖峰時間擠不上車而又等了十分鐘,但也因為他有兩箱行李,其中一箱是給新人的結婚禮物。我們直到六點半才到機場。

等上了飛機,飛機引擎居然還沒開,飛機內熱得跟蒸籠一樣,因為是廉價航空,所以連要一滴水都得花錢。買一小瓶33cl的礦泉水要2,5歐。我整個覺得這家航空公司故意得令人生氣。雖然我賭氣不要買水,但一路跑到機場又沒有多補充水分,我其實整個人都已經乾了。H買了兩瓶水+一杯茶後,我還是很不爭氣的灌光一瓶水,然後繼續生air baltic的氣。

最氣的還沒結束,一整個航程我東倒西歪地昏睡,等到快降落的時候聽空姐報時,才發現雖然我們手錶顯示22h53分,但其實已經23h53分了,Riga和Paris有一小時時差。而我們下班飛機再兩分鐘就起飛。

儘管我們一下機就飛奔到另一個登機門,我們(和十多名旅客)都被拋棄,(好險我們沒有托運行李)。在下飛機的時候,航空公司的人卻沒有知會,任由我們這樣跑去追飛機。

就像Jenny的easyjet之行一樣,這家航空也完全沒有人指示我們該去哪裡,問誰。機場空無一人,我們亂走到出了關,(我還一直不敢過那道門),到了機場大廳的air baltic櫃台,才得到答案:

要嘛我們當地找旅館,但air baltic不負責旅館錢,然後我們坐第一班飛機6h55飛機飛Vilnius,

要嘛air baltic提供minibus載我們和其他旅客到Vilnius,約三個小時車程。

當時將近凌晨00h30,我們心想就算現在找旅館,等我們找到,過不了三四個小時,我們又得回到機場check in,而且七早八早到達Vilnius之後,除非待旅館,不然得晾在外面等到下午參加婚禮,花兩個旅館錢待一個晚上;

如果花三小時坐車,到達Vilnius不到四點,我們還有六七個小時可以睡覺。所以我們表示選擇坐車。

 

但這一等就在機場大廳等了一個小時。好險有免費wifi,我;請朋友取消在機場等待的計程車;也嘗試打給旅館,告知我們將會晚到(之前已經知會旅館我們會凌晨一點多到),但是一直佔線沒有人接…誰知道之後更慘。

等到01h30,剛好就在H去上洗手間時,航空公司人員告知車到了,要我們上車。我整個急瘋,丟著行李也不是,等H又等沒人,最後丟下行李衝到男廁抓人。

出了機場門口,等我們的是air baltic旗下的計程車行的車,並不是所謂的minibus。

另一車已經出發,我們和一個男人默默地上了車。開到加油站,又莫名其妙地停車,等他們抽煙買啤酒(還是energy drink?)。但因為語言不通,整個使不上勁,也不能怎樣。

 

車子駛離拉托維亞國境。卻沒有高速公路,甚至沒有路燈。我們一路上就靠著車子的頭燈照著路。我回憶起在土耳其隻身坐夜車的經驗,單獨一人的旅行,這種時候就只能全身緊繃,手抱著行李瞪大眼睛不敢入睡。

好險現在不是一個人了,我在計程車裡H大腿上睡著。

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等我睡醒時,已經凌晨五點。我們正進入Vilnius,立陶宛首都。郊區的房子都是蘇維埃式水泥建築,又醜又舊。迷迷糊糊,我才發現駕駛和前座的乘客交換座位。司機在右前座小盹,而乘客在開車。開直線時還沒有發現,等到進到市區,才發現這位先生開車技術令人起毛,我不敢想像我們居然全車性命都交在他身上。而且我們也沒得選擇。而且我們也不曉得他是立陶宛人還是他托維雅人,但只覺得他也不是當地人。司機也不是立陶宛人,H說他們兩是以俄文交談。

我們知道我們的旅館+婚禮舉行的教堂在老城,我們請兩位外地人讓我們在老城下車,但他們又開了五分鐘才停車。大家就在無法溝通的情況下,互道珍重。我大概是全車唯一睡最久的吧,那位乘客先生應該完全沒有睡。

由於沒有在正常管道進入城市,我們除了旅館地址以外,並沒有任何Vilnius地圖。五點半,雖然知道身在老城,攔下剛從迪士可廳出來的女孩們,也問不出所以然來。只好匆匆找了ATM領了100立陶宛里拉,上了計程車。

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千辛萬苦到了旅館門口,大門緊閉。門口貼了張紙,說有緊急事可以打這兩隻號碼,可惜沒有一隻有人接。

我們兩狼狽地拖著行李,亂走一通,終於看到一個寫有hotel字樣的矮建築物,後面多了五顆星。囧。

續待…

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剛剛看到梅梅部落格最新一篇文章,抱怨工作工時長工作辛苦老闆娘摳門之類

她應該是在春捲工廠工作,一天需要包一定數量的春捲。一天下來腰酸背痛,吃苦不說,還要吃虧

實在很同情她。雖然我不認識她,但我相信這不是她期望的法國生活,也相信她家人也一定很心疼女兒嫁到法國過這樣的生活。

****

昨天語言班時期同學紅男打電話給我。她在grenoble讀完MBA後,直接上巴黎上語言學校跟我同班。

她語言班之後,與法國男友一同回到中國生活工作結婚,

後來不知怎麼,先生跑到西班牙工作,她也就一字不通滴跑到西班牙,最後還在先生的公司找到一份差事。

兩個月前,先生又跑回法國工作,

她倆目前擠在婆婆鄉下的家,先生每天開車到火車站、搭一個小時車到巴黎,再轉RER+Metro到巴黎上班

她則積極找工作,同時希望可以申請失業救濟金。

可惜因為她在法國沒有工作過,所以沒有資格。(我當時根本沒有想到要申請,其實也根本沒有資格)

所以為了符合申請救濟金資格,她現在積極尋找可以簽一兩天工作的合約。

*****

我大概是從找工作那八個月,到珍品工作三個月開始就沒有更新我的無名部落格吧

尋找過程之中真的很苦,很難正面積極起來

找阿找,找到加拿大去,找阿找,連receptioniste工作都被拒絕

好不容易透過朋友找到工作,還要被台灣自己人欺負,也只能跟H哭訴。

我還算幸運的,因為H賺得還夠兩人花費,所以我不能算有經濟壓力。

所以壓力都是我自己給我自己的。這一切一切還不如不寫。

現在雖然心情比較平靜了,但是到了婚禮場合,跟之前EDHEC同學一聊

人家Coco都要升senior brand manager了,我還在這邊assistante。實在也是很酸。

而且Coco的先生相信,就算搬到Schaffhausen,Coco一定也有能力在unilever工作。(老實說我居然也很相信,在Coco身上什麼幾乎都可能)

 

我不曉得梅梅紅男家中經濟如何,但現在聽到同樣是外籍新娘的他們找工作辛苦

真的是想幫也幫不了。我要求我自己盡量不要開口閉口就是「我那時候如何如何」,盡量就對方的立場幫忙提供資訊,主要是聽她的心情。

 

我覺得,能有福氣當家庭主婦,先生可以當全家經濟支柱,每天在家噗浪追綜藝節目的太太們,要好好珍惜自己的幸福,

至於希望可以工作的太太們,眼光要放低一點,心放開一點

畢竟我們不是在當地出生求學,很多事情不能求「公平」,很多事情不能「比較」。

(就像在台灣的「瑪利亞」們大學學歷卻作看護或顧沒家教的富家孩子;在法國大多數還是阿拉伯裔非裔的作低下工作)

也不是每個人都可以像petitnuage那樣可以夫妻倆雙雙都到第三國作符合自己學歷的工作。(連她自己都說很幸運趕在金融危機前找到工作。)

 

Jenny在拉法葉遇到的那位櫃姐就很看不透,我自己也沒有好到哪裡去。

我想,如果可以珍惜自己擁有的,再踏實地設定目標,一步一步達成

不要去比來比去。這樣人生會快樂很多。

 

最後由衷希望紅男跟在搬到德國的這位太太,可以趕快找到工作,不論滿意與否,總是一個開始。

要相約一起生龍寶寶實在有困難,(話說我如果趕在2013農曆春節前生完,還是屬龍的,而且沒有違背H媽要求我2013年夏天要幫她寶貝女兒畢業展的諾言,但馬的我就是不想要在搬家前生)

但我想一起生屬蛇2013的或屬馬2014的應該可以。我們年紀也差不多了。

好吧。很遜的結論。

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  • Apr 24 Sun 2011 05:05
  • 朋友

雖然上篇在抱怨很多訪客,但是四月和七月要來巴黎的兩位,我超級期待與妳們見面。絕對沒有像上一篇講得那種心情。

 

如果因為某些原因而造成過境巴黎卻無法見面,我這人也沒有那麼小心眼,

本來嘛,旅行只求玩得盡興,其他都不重要,

原本電話emailfacebook可以聊的,沒有規定一定要見面才能講。

我們的友誼也沒有因為不能見面就減分或什麼。

那筆所謂欠很久的小錢。我一點都不介意。介意的話,早就催債了不是嗎?

 

只是如果不能見面,可以早點告知會更好。

 

從八百年前知道你們要來巴黎說要一起約吃晚餐,一起看妳找的餐廳名單

到都不要訂位也不曉得約哪天

到我很卑微地提議那就哪天想見我就傳簡訊給我,我馬上出現也都不確定

到最後一刻說旅行伴侶不想見不熟的人,

我都還不曉得要跟H解釋為什麼不約了

 

其實這些這些我還真的都不介意。我公婆小姑也是藝術家,我不是第一次見識藝術家的堅持。

 

可是在我上班時間,猛然讓一個陌生人打來跟我要銀行帳號要匯錢給我,

我實在不是很想把我銀行帳號資料給陌生人,儘管是對方要存錢進來

結果到了晚上又催一次,隔天又一次,說一定要達成他客戶的要求,另外要求我收到錢一定要回覆他跟他客人email說收到錢了。

 

我必須說我不喜歡這樣的還錢方式。我也不喜歡被逼著寫收款證明。

 

我真的沒有生妳的氣,我知道你很想趕快還我錢的心情,

我從來沒有要拒絕你的還錢

只希望你也能考慮我收款的奇摩子

當初這個海運包裹,是我的熱情跟友情

我期待的是你收到包裹的喜悅,

而不是這股急著還錢的倉促跟壓迫

妳可以先告訴我你會請妳民宿聯絡我匯錢事宜

而不是只顧著上傳巴黎照片,卻讓外人一再打電話催我

我寧可再過一年,你來找我,或我去找你,一起話當年,一起聊是非,

這筆小錢可以是我們要約見面的一個藉口。

 

但現在藉口沒有了,

 

剩下的只有失望跟破碎的心

 

我真希望完全不知道你來巴黎這件事。

 

p.s.妳說朋友這麼久了,為什麼不跟妳說。老實說我哭了兩天,現在妳連塗鴉牆都關上了,而我打兩次電話也聯絡不上。如果真的緣盡於這七十歐,那我也只好認了。

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如題。

其實也沒有忙什麼,但就是好累

上週三跟一個從威尼斯來巴黎玩的AIESEC學妹和她的屏東網友吃飯。整個晚上那位屏東網友就不斷說台北人很有優越感,很瞧不起鄉下人。我實在懶得爭辯什麼,只覺得很莫名其妙幹麼去吃這頓飯。

週四去我公婆家當我小姑model,接著留在他們家吃晚飯。飯後我公公載我們去看開挖的地基,結果我們還是累西西地自己坐火車+地鐵回家。

週五跟JMC吃飯。我累到吃完直接倒在H肩膀上睡著。當天我國小國中同班同學打給我說,他跟他女友來巴黎這週末玩。我整個都快哭了,

怎麼大家都在這周來玩啊~~

我還是強打精神,畢竟很久沒有見到我這位同學了。週六陪他們吃晚飯。這周的外食花費整個飆新高,但還有其他朋友不斷寫email來說要來巴黎玩。

 

H在旁邊說風涼話,叫我回他們說我沒空。但這種話我怎麼寫得出來。人家都大老遠來巴黎,也都沒有開口要求住妳家了,連要求一起吃一段飯還要拒絕人家實在有些過份。

他還問我他們是真的「朋友」還是「認識的人」。對他還說,這兩者分得很清楚,但對我來說,就沒那容易。

上次泳隊學姐帶男友來巴黎,我們一齊吃了一頓飯,之後也沒再聯絡。當然我很希望見到十年未見的學姐,但我不得不承認我開始思考是朋友還是認識的人這個問題。

 

其實很多人來巴黎玩是好事,我有在賺錢,狀況已經比之前找工作時期經濟寬鬆很多,

但一邊上班,週末放假就希望可以和H去些不一樣地方,把錢花在到不一樣地方旅行上面。

但這樣很密集的一週兩頓遠道而來的朋友聚餐,如果H一起跟來,整個消費下來實在很可觀。

 

很為難。

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本次回台三週

目標是將冰箱冰庫清空,將插頭拔掉。

也不是說電可以省多少,但,就是一個小小的目標加堅持。東西放冰箱三週,從台灣回來大概也是要丟掉。

目前冰箱醬料區還有半瓶清酒、牛奶、半瓶蕃茄醬、一點日式美乃滋、沙茶醬和維力雜醬各半罐、果醬一些、芥末、wasabi一些、tabsco半瓶。

清酒一定可以喀掉、蕃茄醬應該可以放外面

沙茶和雜醬不是丟掉就是送給可莉。其實在我冰箱已經很久了,丟了實在也不可惜。我除了火鍋實在不常用沙茶,維力雜醬對我也太鹹。

其他都可以丟掉。(不然tabsco和wasabi偷偷放公司冰箱)

 

冰庫已經清的差不多了。只剩幾尾日式炸蝦和一些冷凍蔬菜。這周應該可以清空。

只要小心本週控制新鮮食材採買就行。

 

 

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又一陣子沒有來寫了

2011年終於簽了CDI,雖然是小小助理職位,但這CDI得來不易。可是我花了一年多才求來的

這是我在台灣怎麼也不會想到的,也是每天在噗浪上交流的台裔家庭主婦無法體會的。

所以還是得給自己一點鼓勵。

 

我的新年新希望

1. 考過C1:我這人沒有非常崇拜文憑,但把文憑當作一個目標激勵自己。現在法文有比較溜了,我認為應該督促自己更上一層樓,將法文的字彙量及使用層級抬高。考C1是一個手段,而過程才是我的目標。

2. 申請CNAM,九月入學:

CNAM有點像是台灣的大學夜間部,專門提供就業人士進修課程,並給予學位。H說CNAM在法國的聲譽很不錯,不是那種凡是人就可以得到學位的機構。我計畫今年再申請一個學位,為自己兩年後的就職生涯再加點分。

目前猶豫中的programme:Master sciences de gestion, mention mercatique

spécialité distribution vente (voie professionnelle)

spécialité commerce international (voie professionnelle)

其實覺得很煩,怎麼讀來讀去都還是marketing,而且大家都可以讀Marketing,一點都沒有門檻。

3. 購屋。這點無須多作說明。

 

作人並不在今年計畫。

就醬。

 

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每天加班加班作不完

每隔一天八點就得去上班,

超級超級想放假

 

但不斷地對自己說,

當初想找工作想得要死

現在就要享受有工作累的時候。

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